vasos vacíos...

pues sí...
las verdaderas historias de amor tienen poco que ver con esos jodidos ramos de flores, o con esos paseos agarraditos de la mano...
las verdaderas historias de amor tienen noches de llanto, e incertudumbre, y miedo, mucho miedo a que se rompa lo bonito que tienes...
pero sobre todo, o al menos es lo que tengo comprobado, lo que más tiene una verdadera historia de amor, son vasos vacíos...

"siempre habrá vasos vacíos con agua de la ciudad,
que la nuestra es agua de rio,
mezclada con mar..."

(Los Fabulosos Cadillacs y Celia Cruz... increibles)

Algo de frío...

Señores... no sólo llegó Septiembre sino que casi se está acabando. Hoy empieza el otoño. Y las noches son más largas. Y la luna se ve menos, pero está mucho más tiempo ahí.
Pronto vuelvo a lo de antes. Mis musas parecen reaccionar de ese estúpido letargo que las envuelve y las agota en verano... Ahora vuelven a soplarme detrás de las orejas palabras, sueños, música... Y se me pone la piel de gallina. No sé si será la emoción, o que empiezo a sentir algo de frío...

Hoy, sin miedo.

ausencias...

lunes, julio 21, 2003
"... en los mismos lugares,
en las mismas penumbras,
donde hay ojos que siguen
el deseo desnudo de tus ojos,
amor que pide tiempo,
razones que parecen tus razones... "

LUIS GARCÍA MONTERO

Y sólo encuentras motivos para seguir si encuentras razones que parecen tuyas.
Cuando unos ojos responden a los tuyos (y tú los guías)...
Cuando para alguien más, tus lugares, tus penumbras, son los suyos, las suyas...

Y pides tiempo (un poco más)...

Madrugada

Un cigarro en el balcon...
las niñas en minifalda que se van de fiesta,
la vecina en zapatillas paseando al perro,
una pareja que discute...

Hay tan pocas personas en el mundo con las que podría hablar agusto...

Me gusta mirar los bloques de enfrente e imaginarme que hay mucha gente como yo...

Que no sale por miedo a volver a casa llorando otra vez,
que se muere de ganas por exprimir la vida,
que se asoma al balcón y... no ve nada claro

Completamente viernes

Por detergentes y lavavajillas
por libros desordenados y escobas en el suelo
por los cristales limpios, por la mesa
sin papeles, libretas no bolígrafos,
por los sillones sin periódicos
quien se acerca a mi casa
puede encontrar un día
completamente viernes.
Como yo me lo encuentro
cuando salgo a la calle
y está la catedral
tomada por el mundo de los vivos
y en el supermercado
junio se hace botella de ginebra
embutidos y postre,
abanico de luz en el quiosco
de la floristería,
ciudad que se desnuda completamente viernes.
Así mi cuerpo
que se hace memoria de tu cuerpo
y te presiente
en la inquietud de todo lo que toca,
en el mando distancia de la música,
en el papel de la revista,
en el hielo deshecho
igual que se deshace una mañana
completamente viernes.
Cuando se abre la puerta de la calle,
la nevera adivina lo que supo mi cuerpo
y sugiere otros título para este poema:
completamente tú,
mañana de regreso, el buen amor,
la buena compañía.

(Luís García Montero)

Memoria de mis putas tristes

Tomé conciencia de que la fuerza invencible que ha impulsado el mundo no son los amores felices, sino los contrariados...

Eso me susurraba al oido García Márquez una de estas noches de insomnio...
quizá fuese el calor,
quizá fuese algo de locura,
o simplemente mensajes, de esos que te llegan sin saber por qué,
pero que te obligan a tirar para delante...

Mis amores siempre dolieron mucho...

¿Dónde he puesto el mechero?

Este veranito lo estoy llevando de otra manera...
tal vez porque suena Chambao todo el rato, y me quedo fumando en una barra de bar sin darle demasiadas vueltas a la cabeza...
Este verano no me preocupa demasiado mi cuerpo, ni mi pelo, ni mi cara... Ya no me limito a ponerme lo que me queda bien, me pongo lo que me sale del coño. Me he rapao la cabeza y y no me pinto ni los ojos...
Y la verdad, nunca me he visto tan guapa...
Me siento tranquila, con una paz extraña...
Apenas tengo miedo a nada
¿para qué?
los dolores ya me los conozco. Se que pasan... como todo.

"... Hay algunos momentos en la vida,
más o menos importantes,
el día menos pensao me echo a dormir
esperando to' y na'...
y que me quieras,
y que me sueñes...
Te inventaré cuando no estés..." Chambao

¿Dónde he puesto el mechero?

...una escalera

Desde la noche de Nochevieja llevo en el bolso el tapón de corcho de una botella de Cava, porque me dijeron que daba suerte durante todo el nuevo año... Y joder, que tentadora es la jodida frase, eh?? Cuantas chorradas hemos hecho en nuestra vida porque a alguien que tenías cerca se le ha ocurrido decir "da buena suerte"...??

Yo no sé. Nunca he creido del todo en esas cosas. Pero... por si acaso, no??
Quizá empiezo a tenerle miedo a las rachas de mala suerte...

Sé que va a ser un buen año. Lo sé. Va a ser un buen año porque lo necesito...

Sigo soñando con cosas que no se cumplieron el año pasado. Sigo llorando por todo eso, porque las heridas no se cierran por arte de magia. Pero la fuerza se saca de donde sea. Y aunque tenga que agarrarme a un clavo ardiendo para resistir, pienso hacerlo...No sólo es cuestión de suerte, no?? O al menos eso espero...porque la vida es otra cosa.

La vida debería ser otra cosa.

Un propósito para el nuevo año?? pasar por debajo de la primera escalera que encuentre... O no ;-)

con la vida a cuestas...

...esta mañana, muy temprano, ya tenía mi cuerpecito metido en un vagón de tren que olía a hashis. A mi lado, una pareja de finlandeses y su bebé (muy muy rubio), que estaban recorriendo el sur de Europa con la casa a cuestas... he compartido unas horas, unas galletas y una babeliana conversación, y me he sentido muy agusto...

Tenían la piel muy morenita (curtida, de tanto vagar), el pelo muy rubio, y los ojos abrumadoramente azules. De repente tenía delante la representación de lo que habían sido mis sueños durante mucho tiempo...

Quien sabe...quizá dentro de unos años yo también estoy morenita y huelo a yerba y viajo en tren "con mi vida a cuestas", en dirección a Finlandia(que siempre tendrá los mejores amaneceres del mundo), y compartiré galletas, y palabras y tiempo, con cualquier chiquilla emocionada por el descubrimiento de que no todas las vidas son iguales y que sí se puede llegar a ser libre...
(aunque mis hijos no sean rubios)...

...ni siquiera DAÑO

A veces odio con mucha intensidad.

No aguanto el sonido del dinero.

Ni el de las mentiras. 

Ni el de los labios, de las lenguas, de los besos... porque no puedo entender el amor. Ni siquiera la vida...

Me retumban en la cabeza, en el pecho... y tengo que respirar muy hondo para no gritar...

Para no destruir las felicidades ajenas.

Para no convertirme en una verdadera zorra

que se excita con el rostro del dolor, la sal en los ojos, los desencuentros...

Entonces entiendo todo.

Entiendo que sólo es envidia INsana.

Porqué yo estoy en un rincón muy oscuro. Sola. Con frío. Sin besos. Sin hacer nada.

Sin hacer nada, ni siquiera DAÑO...

No encaja...

"Llegan en patera 29 menores marroquíes a las costas de Algeciras..."
A estas alturas supongo que a nadie se le escapa que el mundo se puede dividir claramente en dos mitades. A ellos les falta mucho de lo que a nosotros nos sobra... Y vale. Puede que simplifique en exceso... pero ¿cómo se explica toda esta mierda entonces?
Eduardo Galeano ya habló de comedores o comidos, de opresores u oprimidos, de jodedores o jodidos...
Y la putada, la verdadera putada, es que poco podemos hacer nosotros. Y cuando realmente pones tu corazón y tus ganas en alguno de los pocos caminos posibles, te das cuenta que la mitad de la ayuda se queda en el camino... ¿Qué puedes esperar cuando muchas ONGs son un fraude?

Y cada mañana leemos en el periódico cosas como esa. Y muchos decimos en voz alta: "Pobres..."
Otros, desgraciadamente otros muchos, piensan: "Nos invaden"...

Algo no encaja...

Como un gato sin nombre...

Queda muy poco para Septiembre, e intento dejar que pase el tiempo sin pensar demasiado en ello... Los días se suceden y yo cada vez me autocontrolo más. Mi ira, mis rencores, mis odios, todo parece más controlable (todo menos mis miedos). Me gusta vestirme cada mañana y pensar que a pesar de todo, no debe ser tan dificil vivir (porque lo hace todo el mundo). Esto no significa que me sienta feliz. Eso no. Y mucho menos en agosto (jejejeje), pero al menos no me afecta demasiado esta oleada de nuevos planes, nueva gente, nuevas ideas (nuevos abandonos), que coge a todo el mundo por sorpresa, menos a mí...
Me siento como el gato sin nombre de Holly. Como ese gato que Capote nos mostró en "Desayuno con Diamantes". Como ese gato independiente y al mismo tiempo fiel. Como ese gato recogido de la calle y de nuevo abandonado. Como ese gato feo y arisco que al final, muy al final, encontró su sitio, encontró su nombre...pero no sé. Eso sucedió muy tarde.Demasiado para mí. Sobre todo porque ya nadie (o casi nadie) pudo conocer su verdadera historia...
Hoy tengo miedo.

Sé lo que me digo...

El verano no está hecho para mí... siempre he creido que durante estos meses toca hacer recuento de lo productivo que hayas hecho durante el resto del año. Toca que te pregunten: "y tú que tal? ya tienes novio?" y a tí te cuesta mucho sonreir y tragarte "y tú zorra? has empezado a usar faja?... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
no sé...
el verano está hecho para lucir tipito, o nuevos tatuajes, o ...
yo que sé
pero no para una tía como yo...
que me gustan los bares en invierno, que me gusta ir al cine y que en la calle esté cayendo la de dios, que me encanta empañarme el cristal de las gafas con el vaho del café...
puede que sea una ñoña, pero estoy deseando que llegue octubre, y que pueda cruzarme de brazos con un buen jersey... ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy
pero para eso todavía me quedan muchas sonrisas forzadas, y sobre todo, muchas noches vacías... (y yo sé lo que me digo)...

Greta, despierta!!!!!

BORN IN TIME...

Y un día como hoy escucho por primera vez una canción increiblemente bonita de Bob Dylan... Hacía mucho que no sentía algo así. Me recuerda a alguna gente... El jodido poder de la música!!!
...born in time...

hoteles baratos...

"... en los hoteles baratos,
todas las mujeres solas parecen
viudas de un viajante,
o huérfanas de un sargento,
o amantes clandestinas y abnegadas de algún hombre sin corazón..."
ALMUDENA GRANDES

Me gusta imaginar mi vida dentro de unos años en un pequeño piso en Madrid.
En la calle está lloviendo. Y yo estoy tirada en el sofá, con alguien a quien estrujar... estaremos viendo una de Woody Allen y... me siento bien.
Me gustaría que ese fuese mi sitio. Me gustaría que mis amigos estuviesen cerca y me llamasen para quedar para cenar, o para jugar al trivial, o para lo que sea... porque no importa. Lo que importa es esa lluvia. Esa compañía. Esa seguridad...

Pido Madrid, no Manhattan.
Pido alguien dispuesto a ver películas de Allen, no pido un hombre maravilloso.
Pido una vida sin importancia, no me atrevo a desear convertirme en una escritora de éxito que se aloja en hoteles caros... porque antes de eso preferíría ser la viuda de un viajante, o la huérfana de un sargento, o una amante clandestina, de las que duermen solas en hoteles baratos...

piezas...

jueves, septiembre 18, 2003
... cuanto he tardado en despertarme (en resucitar)?

Pero, sigo siendo la de siempre. La que sueña con cualquier otra cosa. La que no tiene nada claro. La que se muere de miedo como una verdadera cría al imaginarse monstruos dentro de su armario, fantasmas bajo su cama, dinosaurios al final del pasillo...

El otro día recordé algo mientras leía a Capote: "(los escritores) se inclinan ante su máquina de escribir y se masturban mentalmente..." Y tras una pícara sonrisa de aceptación y complicidad, recordé que tenía una vieja máquina de escribir naranja... Me puse a buscarla como una loca (como una verdadera loca). Y la encontré. La encontré bajo algunos tomos de una enciclopedia de medicina (que inexplicablemente tenía en un armario) y sobre algunas cosas que escribí hace tiempo y que ahora me parecieron tan pueriles, tan pobres... que en cierto modo me deprimí. Pero tenía MI máquina. MI MÁQUINA. La saqué de su estuche y observé como me habían cambiado las manos desde la última vez que la utilicé... (tempus fugit). Pero claro, todo estaba saliendo demasiado bien, y cuando me dispuse a escribir, descibrí tristemente como, MI MÁQUINA NO FUNCIONABA...

Pero, soy una chica valiente (debo serlo), y con decisión, así que me dispuse a desmontarla. Quité uno a uno cada tornillo, cada pieza... hasta que mi más preciado tesoro quedó reducido a tan poquito, que me entró un escalofrío por la espalda (de puro miedo a no saber arreglarla).

Pero me tranquilicé a mi misma, y continué (eso que en la vida real me cuesta tanto)... continué clasificando, limpiando y volviendo a colocar en su sitio cada una de las piezas...

Y hoy tengo máquina de escribir, y funciona (aunque no lo bien que me hubiese gustado)... lo que no se es donde exactamente le faltan estos tres tornillos que ahora tengo aquí al lado... (aquí vendría una sonrisa).

Algo así debería hacer con mi alma. Desmontarla. Limpiarla por dentro. Volverla a montar. Y sentir que he hecho un buen trabajo. Que funciona...

Aunque probablemente también me sobren piezas (lo se)...

Bienvenido al weblog elmiedodegreta

Greta es una chica distinta (aunque a veces las diferencias la maten de pena). Y escribe con tinta azul muy claro (cuando siente ser esa niña juguetona que sonrí­e con la luna) y con tinta negra, palabras muy tristes (cuando se da cuenta de que es mayor y la luna no tiene boca)

instantes...

lunes, junio 14, 2004
...pues sí. Vuelvo...
y no quiero ni pensar en el tiempo que ha pasado... Ni siquiera encontraba el camino, ni la puerta a la que llamar... sin darme cuenta se me olvidaba que hacia donde me dirigía era hasta mí misma... Y bueno, la verdad es que he estado muy perdida durante todo este tiempo (en todos los aspectos)... pero hay cosas que no cambiarán nunca, como por mi adicción a los puntos suspensivos, y mi manía de verlo todo a través de un cristal gris o mi necesidad de escribir, de retener, de recordar eternamente esos instantes de agua que alguna vez han llenado toda mi alma...
uffffff he perdido la práctica en todo esto.

me duele la cabeza
daría cualquier cosa por poder descalzarme durante horas, sobre un suelo muy frío...

ahora tengo que irme, a poner en orden mi vida

Intentaré volver cuanto antes, para enseñarle a todo el que quiera todos esos recuerdos tontos que me ponen triste, todos esos instantes de agua que siempre serán míos...

DESconsuelo...

lunes, julio 28, 2003
Escribir puede que sea lo que menos me apetezca hoy. Pero supongo que sería una especie de "suicidio" no sacar todo lo que tengo dentro.
Hoy es un día en el que todo lo hago porque debo hacerlo: levantarme de la cama, comer, salir, respirar... seguir viviendo.
Hoy es un día de esos en los que te apetece tener a todas horas en la boca la palabra MUERTE, o JODER o DIOS... (aunque no entiendo porqué).
Hoy todo parece tener poco que ver conmigo.
Hoy, ni siquiera, tengo la certeza de existir. Pero supongo que si no existiera, tampoco existiría en mí este dolor sordo que me atraviesa al respirar, al parpadear, al oir cada tic del reloj. Cada tac... cada tic tac... eso significa que el tiempo sigue siendo tiempo, y le sigue importando una mierda que yo necesite un descanso. Una tregua.
Al fin y al cabo todos estamos muriendo igual de deprisa (igual de lento).

Pero seamos claros, (¿seamos? será la falta de seguridad en mi misma lo que me obliga a hablar en plural)... Seré clara. Ahora estoy aquí, escribiendo en un ciber donde todo el mundo parece más muerto, por la misma razón que me siento tan mal: estoy sola.
Y la eterna agenda telefónica al final se reduce a dos o tres números de teléfono a los que no me atrevo a llamar...

Ando un poco perdida sin unos brazos a los que recurrir.

Ojalá hubiese palabras concretas para definir los sentimientos. Ojalá nadie (tampoco yo) vuelva a sentir lo que siento.

Debe ser algo parecido al DESconsuelo...

esperando...

martes, julio 22, 2003
// Ya, Greta. Respira hondo... eso es, muy bien. Ahora tómate un par de pastillas para ese horrible dolor de cabeza... y lávate la cara, tienes los ojos fatal...

Anda, ven. Dame la mano... //