elmiedodegreta

suena brown sugar de los rollings,
es viernes por la noche,
tengo los ojos pintados
y el vestido rojo puesto...

estoy pensando si llevarme de fiesta mis miedos
o dejarlos en casa, en el cajón de la mesilla de noche...

mejor me los llevo.

prefiero perderlos en cualquier barra de bar
después de unas copas,
a llegar a casa y encontrármelos esperándome,
con los ojos de par en par
encima de la almohada

mañana os cuento (como siempre)

Al despertar, la boca me sabía a mala conciencia... encendí la luz, miré la hora y era todavía muy temprano. Remoloneé como una niña que se resiste a levantarse para ir al colegio. Entre las sábanas, la vida fluye muy despacio. La vida es humo.
Cuando consegui despegar mi pereza de la almohada, me di cuenta de que antes de acostarme no me había quitado los pendientes y que el vestido rojo que me puse anoche estaba tirado en el suelo, junto a mi bolso. Me dieron unas punzadas terribles en la cabeza y mi estómago centrifugaba a gran velocidad.

Resaca. Otra vez...

A lo largo de esta mañana he ido poniendo en pie cada una de las escenas de anoche. LLegué al bar, me pedí una cerveza y me senté en la barra.
Compañía: una de mis mejores amigas.
Conversación: muy animada (con unas cervezas no hay quien nos aguante)
Situación general: en el bar sonaban los Héroes y no sobraba gente.
Situación personal: escote demasiado grande para estar cómoda. Vestido demasiado apretado para respirar con normalidad. El rimel, fue cambiando de sitio a medida que la noche avanzaba. Volví a comprar tabaco. Perdí la cuenta de las cervezas que llevaba cuando me pedí la primera copa.
Sé que hubo risas, muchas risas. Que se nos acercaban muchos tíos y nos invitaban. Que conseguí perder todos y cada uno de mis miedos...
Pero llegó el momento de volver a casa. La música paró. Las luces crueles se encendieron... al salir a la calle hacía frío. Caminé despacio. Eso lo sé. Iba medio dormida cuando subí los escalones de mi casa. La llave, a pesar de lo esperable, entró con facilidad...
Entré en mi habitación. Me miré al espejó y me vi guapa.

Hoy me duele la cabeza. Arrastro mi alma por la casa sin ninguna aspiración, sin planes. Cuando he encendido el televisor, he visto los horrores del Katrina. Me he preguntado como algo así ha sucedido en un sitio como ese. Me he sentido ridícula. Absurda. Las imágenes me ofrecían gente llorando. Niños gritando. Muerte. Miedo...
El dolor real.

He abierto el blog y al ver mis palabras, y las imágenes y todo lo que he ido colgando aquí durante este tiempo me he sentido estúpida. Siento verdadera angustia. No sé siquiera si estoy siendo realmente cruel conmigo misma. Si estuviera en mis manos, evitaría el dolor de esa gente... yo... no sé. Me gustaría saber expresarlo. Me gustaría gritar...

No sé. Hoy me siento insignificante...

Matar las tardes

Esta no es la embajada del reproche
ni el vademécum de lo que perdí,
para que llueva, para ser de noche,
es condición cine qua non to be

or not to be , como intuyó el bolero
calavera de un príncipe danés,
se equivoca la urgencia y el te quiero
que no vuelve la urgencia del revés.

Escribo sólo para matar las tardes,
por no ponerme a deshacer maletas,
por no arrastrarme por las estaciones,

por no andar, como el rey de los cobardes,
mustio, como un ramito de violetas,
en el sepelio de las decepciones

Sin respuesta

Qué dificil empezar el invierno sin abrigos,
la realidad sin anestesia,
la rutina sin deshacer la maleta...

Nunca me gustaron los cambios.
Nunca.
¿Cuántas veces voy a tener que repetirlo?

Ando por la calle
y la gente que va en dirección contraria me golpea...
a ver si espabilo. (o es espavilo?)

No sé. Hoy la ortografía me molesta.
Igual que me molestan los cajones a medio cerrar.
Igual que me molesta bajar la basura
o que me guarden secretos.

¿Qué se hace para ordenar la cabeza?
Es que he leído todo esto y no tiene demasiado sentido.
Me lo perdonais hoy, ¿no?
Porque a lo mejor mañana no pienso en abrigos, ni en maletas, ni en cambios...
A lo mejor mañana no necesito anestesia ni epidural y me paso al parto natural.

jejejejeje (así se escribe una sonrisa??)
pues para el que la quiera

Yo ya he firmado

Esa sensación de sentarte en un sofá muy cómodo cuando tienes un tremendo dolor de pies, y quitarte los zapatos.
Es lo mismo que cuando llegas a casa con una sed terrible, y te vas directamente al frigorífico a echarte un gran vaso de agua. Y te lo bebes deprisa. Y te quedas sin aire... pero que rica.
Igual que comerte un enorme plato de paella, un domingo de esos que llegas a casa hambrienta, como nunca.

Descansar cuando estás cansada.
Beber con auténtica sed.
Comer con mucha hambre.

Pero no es comparable a besar con verdaderas ganas.
Cerrar los ojos. Entregarte de una manera primitiva. Sintiendo como la boca se te queda pequeña.
Cosquilleos en la nuca, en la espalda, en las mandíbulas...

A veces me envuelve una especie de instinto animal.
Sabeis de que hablo??
Si. Seguro.
Es maravilloso.

Llevo todo el día en un rincón.
Pensando en esto y en muchas cosas más.
Sonriendo de vez en cuando. Es increible la capacidad de la mente, verdad??

Con los recuerdos también se eriza la piel

Hoy es día de película de Woody Allen.
Hoy es día de pesímismo cómico.
Hoy me río de mi sombra y de ese imbecil cualquiera que está haciendo tanto ruido en la calle.

Las sábanas de mi cama están todavía revueltas, aunque llevan varias horas frías.
A veces pienso que las cosas tienen los nombres equivocados. Hoy mi cama será bautizada como paraiso.
En las cajetillas de tabaco debería aparecer la palabra veneno.
El tiempo sería una trampa, el amor se llamaría vida o muerte (según el caso).
Las pistolas no deberían tener nombre. No se lo merecen.
La vida debería ser un juego de niños. Dios una mentira piadosa.
Yo debería ser Greta.
Y el miedo... el miedo es miedo.

Algún cambio más???

Prefiero el sabor a ginebra de los besos
Que los besos con sabor a mentira.

(Suena "quemando tus recuerdos" de Extremoduro)

quiero un amor en parís,
quiero el parís de soñadores
el parís de Mayo del 68...

quiero que me digan guapa en francés,
quiero ser una turista más frente a la torre eiffel,
quiero beber vino en una terraza
y que sepan que soy una española en parís...

quiero llenar la maleta,
y coger de la mano a quien quiero coger...
quiero...
un último tango en parís...

((Suena la valse d'Amelie)

LLegué a la puerta del cine y después de esperar 15 minutos en taquilla empecé a poner cara de plantón... Decidí ponerme en la cola y entrar al cine sola. Cuando le pedía a la taquillera que por favor no me diese tan adelante porque sufro de dolor de cervicales, sentí un par de dedos dándome en los hombros y quité de un suspiro la cara de plantón...
Entramos, como casi siempre con la luz ya apagada. Pisamos a un par de personas y le tiré la mitad de mis palomitas a una chica con gafas que me miró con odio verdadero.
Por fín, ya sentados, apagamos móviles, nos pusimos las gafas, bebimos un poquito de agua y... a disfrutar.

"princesas". ¿Queda muy cursi decir preciosa ?

Con cada carcajada un sentimiento de culpabilidad. Es extraño. Siempre me pasa con el cine de Fernando León. Y muchas lágrimas... como a mí me gusta. Me encantó Candela Peña, de verdad. Sobre todo la escena en la que le dice a los policías: "Mi amiga... que se va. Que se va por que quiere, y ni porque nadie la eche..."
Y nada. Un mal/buen sabor de boca.

A la salida del cine, propusimos ir a beber un poco. Claro.
Anoche fue una noche de las buenas. De las que me gustan.

Encontrarme borracha no es nada extraño...
Mucho menos raras son mis quejas por las resacas (sucesivas resacas).

"Debe haber un problema detrás" Piensan algunos.

Supongo que sí.
Que debe haber un problema.

Una de mis amigas me dijo una vez que siempre que me emborracho me da por pedir perdón. Que repito "lo siento, lo siento, lo siento..."

...

¿Qué siento?
Hoy poca cosa. Quizá un poco de lo mismo que siento cada día.

Suena el despertador,
me levanto dispuesta a vivir,
y vivo,
hasta que me vuelvo a la cama.

Soy tan insignificante...

Quizás sólo bastase una chispa, una cerilla o un mechero... para que todo explotase y volase por los aires.
Quizá.

Mientras tanto, me pediré otra copa.
¿Alguien quiere?


**La pintura es de Nicoletta, y llegó a mí a través de uno de mis blog preferidos (Gracias Azul)

"... y que le importa a nadie como está mi alma...
más triste que el silencio
y más sola que la luna...
y qué importa ser poeta o ser basura..."

(Manolillo Chinato)

mi sobrino tiene cuatro añitos y ya lee algunas palabras.

mi mejor amiga sueña que en mitad de la boda de Farruquito descubre que su padre es Clint Eastwood.

el abuelo de mi mejor amiga se sienta en el salón con el abrigo puesto.

mi madre tararea canciones de Extremoduro.

hace frío.

pero...
es mi vida sin mí

Sucede en cuestión de segundos... quizá por alguna canción, o por unas palabras que ni siquira eran para mí. El caso es que sonrío. Sí. Y lo hago de verdad. Como casi todas esas veces que sonríes sin que nadie te vea...
Y el día pesa muy poco. Tan poco, que tienes la sensación de llevarlo con un par de dedos... sin trabajo.

Prometo:

Mirar al sol hasta deslumbrarme.

Fumar un poco menos de lo que me apetezca.

Sentarme en un banco y apagar el móvil.

Sonreir.

Decirle a María que me gusta su cara de duende.

Comer melón.

Ir a la biblioteca y releer a Galeano.

Dar las gracias sólo cuando sean sinceras.

Dejar de tener miedo a los demás.

Dejar de tenerme miedo a mí misma.

Deshacerme de todos y cada uno de los MIEDOS.

Tirar a la basura lo que me hace daño.

No tropezar con viejas fotos que me pongan triste.

Curarme de penas...

Sí... va a ser un gran día