elmiedodegreta“En donde el miedo no cuenta cuentos y poemas, no forma figuras de terror y de gloria. Vacío gris es mi nombre, mi pronombre. Conozco la gama de los miedos y ese comenzar a cantar despacito en el desfiladero que reconduce hacia mi desconocida que soy, mi emigrante de sí... ESCRIBO CONTRA EL MIEDO. Contra el viento con garras que se aloja en mi respiración" Alejandra Pizarnik |
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Se muestran los artículos pertenecientes a Agosto de 2006. 06/08/2006que el corazón no se pase de moda... ... Las conversaciones han girado estas últimas semanas En torno al Líbano, Y nuestras maldiciones a Israel, Y ese continuo “no entender nada”… Ahora nos atrevemos a soñar una Cuba Libre, Y nos preguntamos qué sucederá, Y deseamos que pase lo que pase, Sea mejor que lo que había hasta ahora… Necesito dosis altas de amor, Pero es que el mundo está podrido… Ayer fue un día en el que lloré A la par de la escribiente de cartas Dora, Viendo Estación Central de Brasil… Por la noche sentí la paz En mitad de una cena en el campo, Con velas, inciensos Y la comida vegetariana que N. preparó para nosotros… Volví temprano a casa, Y no me sobraban copas, Así que hoy desperté sin resaca, (Algo insólito los domingos) Esta noche me espera Mérida, Como cada año hace ya unos cuantos, Una noche de verano en el teatro romano… Tengo ganas, Llevaré abanico Y los labios rojos. No es un buen post, Pero ando empezando de nuevo. ALMA DESNUDA
SUENA "LOLA" DE ALBERT PLA LA FOTOGRAFÍA LA ENCONTRÉ POR AHÍ HACE MUCHO, Y ME ENCANTA 09/08/2006¿Fumas? Pero sólo no me sienta muy bien… . . El correo me trajo esta mañana el Tratado de Culinaria para mujeres tristes… Dice F. que en muchos trocitos pensaba en mí, Y por eso me lo hizo llegar, A ver si me hacía sonreír igual que a ella. Os dejo un pedacito, ¿sí? “No dejes que te receten alegría, como quien ordena una temporada de antibióticos o cucharadas de agua de mar a estómago vacío. Si dejas que te traten tu tristeza como una perversión, o en el mejor de los casos como una enfermedad, estás perdida: además de estar triste te sentirás culpable. Y no tienes la culpa de estar triste. ¿No es normal sentir dolor cuando te cortas? ¿No arde la piel si te dan un latigazo? ... Pues así mismo el mundo, la vaga sucesión de hechos que acontecen (o de los que no pasan) crean un fondo de melancolía…” . . Hoy estoy contenta, Me gusta que la mujer que reparte las cartas pregunte por mí para entregarme palabras. Me gusta que F. siga siendo mi hadita madrina particular, Me gusta descubrirme un poquito cada día. Esta foto es de N. (últimamente me hacen muchos regalos) y fijaos bien, son besos, para cada uno de vosotros, y para f. que está algo malita de la cabeza, y del alma…14/08/2006sombrasCuando era una cría Y la tristeza me oprimía el pecho Y no me dejaba respirar, Mi padre solía sentarme en una silla Y traerme el único tesoro que existía Y existirá siempre En el interior de las paredes de mi casa. El reloj de mi abuelo. A simple vista No llamaba la atención, Muy al contrario Resultaba, incluso, Feo a los ojos de una niña. Pero por dentro, Tras la tapa de la parte trasera, Guardaba la maquinaria más perfecta Que jamás he visto. 21 pequeños rubíes la adornaban y a mí me hacían sonreír de inmediato. No había mejor antídoto Contra la tristeza. Esta tarde, Mi padre volvió a mostrarme ese reloj, Pero los rubíes no me hicieron sonreír. Quizá crecí de golpe. O quizá duele demasiado que mi hermana esté en el hospital, y mi sobrino con 5 años se autocensure las preguntas. Duele que llame a su mamá por las noches Cuando intenta dormir a mi lado. Duele, Que la vida te sorprenda de esta forma Tan fea, Para los ojos de un niño (de una niña) 23/08/2006poco a poco... . ALEJANDRA PIZARNIK . 28/08/2006sin psicoanálisisQuizá no escribía Porque la jerga médica que ha sonado a mi alrededor Durante estas últimas semanas Es, cuanto menos, Poco literaria… Quizá es que ahora llegó el momento, En el que mi hermana está mejor, Y a mí me dio tiempo a pensar Que estoy algo cansada… O quizá no escribía porque a veces, Simplemente, No me sale… Pero es que tengo esta malsana costumbre De agobiarme el espíritu Con falsas obligaciones, Y me embauco en tareas Desastrosas, horrendas, terribles Para mí misma, Como la de presionarme los sesos Hasta exprimirme - y al mismo tiempo liberarme - La cabecita de palabras… Diez dedos teclean letras Que pueden tener sentido o no… Ya salieron a la luz las relatividades, Las dudas, La confianza nula en mí, En esa YO que desconocéis, Que ni se llama Greta, Ni sabe que decir. No soy ni más pequeña ni más grande que cualquiera de vosotros. Soy una crisis indefinida, Soy el peso de una jaqueca, La resaca del insomnio, Una adicta a la Pizarnik, . Al menos eso soy esta tarde. ¿Como era eso que copié en el post anterior? Ahora a buscar la vida… Eso será mañana. Prometo que será mañana. |
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